<..на главную

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

"По всем признакам, у вас начинается пневмония", - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Психиатр - пациенту:
- Поздравляю вас! У вас заметен большой прогресс!
- Это прогресс? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто? Никто...

- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

- Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Заходит больной к доктору:
- Доктор, что со мной? Я плохо сплю, плохо ем. Доктор, я умру?
- Успокойтесь, голубчик, у вас обычный гемморой.
- Как, на лице!?
- Ах, это лицо!?

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

Приходит Дед Мороз к психоаналитику:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю!

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?!

- Доктор, у меня живот болит и вообще - плохо мне...
- Да? А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Оч-чень интересно... Какие ягодки?
- Не разглядел...
- А, так это вам не ко мне... Это к окулисту!

- Доктор, у меня склероз!
- Давно?
- Что давно?
- Склероз!
- Какой склероз? И вообще, вы кто?

Операция в российской глубинке.
- Сестра, наркоз!
- Какой?
- Наш, местный!
- Баю-баюшки-баююююю...

Заползает мужик к психиатру. Тот спрашивает:
- Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
- Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную задницу больных зубов!

- И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылазят...

- Доктор, моей жене стало еще хуже!
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет! Три съела, больше не лезет!

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление... Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- Понятно. И еще обширный склероз.

В небольшом американском городке врач заходит в магазин:
- Привет, Билл! Как дела?
- Привет, Джо! Вроде, неплохо.
- Слушай, ты в этом сезоне сколько мотоциклов продал?
- Слава богу, двадцать три штуки.
- Интересно, где еще четверо катаются?

У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м... Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

Из истории болезни:
"Больной вел себя плохо, за что был прооперирован повторно."

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

- Знаете, мне очень не нравится ваш кашель.
- Что ж поделаешь, доктор, другого нету...

- Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!
- А вы не отвечайте!

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у... м-м-м-м... Петрова, из пятой палаты
- Да, доктор! Я все сделала!
- Да? И каков результат?
- Ровно шесть литров, доктор!

- Доктор, у меня проблема! Я разговариваю сам с собой!
- Это не страшно. Более того, в вашем возрасте это часто бывает.
- Нет, доктор, вы поймите - я разговариваю сам с собой!
- Да не страшно это! Или родственникам это мешает?
- Нет, я один живу. И разговариваю сам с собой.
- Ну и что?!
- Но, доктор, я разговариваю сам с собой, а я такой нудный!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- Ну хорошо, а хоть плавать буду?
- Если будете много ходить...

- Доктор! У меня ухи болят!
- Не ухи, а уши!
- Ага, особливо правое ушо!

- Доктор, вы гений! Мне совсем не больно!
- Ясное дело! Вы уже полчаса как умерли!

У психиатра:
- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком.

- У меня для вас плохая новость - вы скоро умрете.
- И как скоро?
- Через десять...
- Чего десять? Лет, месяцев?
- ...девять, восемь, семь...

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а что со мной?
- А вот на вскрытии и посмотрим!

- Хорошо, хорошо...
- Что "хорошо", доктор?
- Хорошо, что у меня такого нет...

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у нашей девочки почему-то глаза вылезли и улыбка всё время какая-то неестественная.
- У вас нормальная, здоровая девочка. Только косички не надо так туго заплетать.

- Доктор, вы знаете, у меня постоянно кружится голова!
- Да, я вижу...

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

Мама приводит дочку к врачу:
врач: "И сколько нам лет?"
девочка: "Скоро 4 будет"
врач: "М-м-м! Какие мы оптимисты!"

Мужик приходит к доктору:
мужик:"доктор, вы знаете, я говорю, а меня почему-то не слышат. Я 30 минут
              на свадьбе дочери тост говорил, а меня никто не услышал!"
доктор:" ну и долго мы будем молчать?"

<..на главную